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Delis, Psychotherapeut und Professor für Psychiatrie.

Eine unausgewogene Beziehung entsteht, wenn Liebe und Anziehungskraft bei den Partnern nicht gleich stark sind. Dann wird der, der weniger liebt, zum Überlegenen und der andere zum Unterlegenen.

Der Unterlegene tut alles, um die Liebe und Aufmerksamkeit des anderen zurück zu gewinnen. Er wird abhängig vom Partner und dessen Zuneigung.

Der Überlegene das muss keinesfalls immer der Mann sein fühlt sich von seinem Partner und dessen Liebesbeweisen kontrolliert, sieht sich selbst als schuldig und gefühlskalt an und zieht sich immer weiter zurück.

Woraufhin der Unterlegene sein Werben noch weiter verstärkt und damit nur das Gegenteil erreicht. Ein Teufelskreis kommt in Gang, in dem beide leiden und oft falsche Auswege Sucht, Seitensprung, übereilte Heirat oder die Fixierung auf Kinder suchen.

Wir führten dann eine Beziehung die leider nur teilweise harmonisch war, da ich sehr viel vermisste. Wir sahen uns zwar oft aber zwischendurch mal ein liebes Wort von ihm oder das er sich auf mich freut oder an mich denkt, das war irgendwie kaum drin.

Ich konnte mit ihm nie über uns reden, über gemeinsame Lebensziele, -wünsche, -träume. Er meinte er hat keine, dass er sich in einer Krise befindet, sehr viel Druck seitens der Arbeit hat und er so oft schon alles im Leben verloren hätte, so dass er jetzt einfach nur noch ganz ganz wenig geben könnte.

Er machte es mir oft zum Vorwurf warum es mir nicht reichen würde und ich ständig an ihm herumzerren müsse. Dabei wollte ich sicherlich nichts unnormales sondern einfach nur wissen das wir gemeinsam in eine Richtung schauen.

Oft hab ich nicht verstanden warum er mit mir zusammen sein wollte aber doch eigentlich gar nicht über die Beziehung, Gemeinsame Ziele ect.

Er meinte sowas dauert halt bei ihm und er braucht sehr viel Zeit und ich wäre viel zu ungeduldig und nicht bescheiden genug. Es kam wie es kommen musste, er krachte einfach ständig zwischen uns weil ich so oft das Gefühl hatte, diese Beziehung alleine zu führen.

Und er hielt mir vor das ich ständig nur Worte benötigen würde damit ich verstünde dass er mich liebt Ich habe immer versucht ihm zuzuhören, zu verstehen, Dinge zu hinterfragen.

Er hat aber oft dichtgemacht. Als ich ihn nach 2 Monaten bereits verlassen wollte kam es zu einer heftigen Reaktion seinerseits, wo er sich vor mir auf den Fussboden warf, meine Füsse umklammerte und mich anbettelte nicht zu gehen und das er mich so lieben würde.

Das war das erste Mal dass er so richtig Gefühle zeigte. Ich blieb dann auch. Er verhielt sich oft so als ob er sein ganzen Leben nur für sich sieht und mit seiner Partnerin gar nichts vor hat.

Es ging immer nur um "ich Ich habe ihm das oft gesagt, dass mich das stört, da ich eine Art habe Probleme direkt anzusprechen und die Dinge beim Namen zu nennen.

Irgendwann war dann wirklich Schluss, einen Monat, dann kam er wieder zurück Jedoch kennt er seine Bedürfnisse nicht und kann daher auch nicht abwägen, was ihm gut tut und was nicht.

Er versucht es halt einfach weil er sich unendlich eine Beziehung wünscht Wärme, Nähe, Verständnis und die Stabilität im Leben, die er selber nicht aufbringen kann.

Den Kontakt haben auch wir nie ganz abgebrochen. Jetzt ist es so das wir uns wieder häufiger sehen und auch sexuell noch zusammen finden.

Ich habe nun herausgefunden dass er nach unserer letzten Trennung die noch nicht lange her ist gleich mit zwei seiner Ex-Freundinnen geschlafen hat.

Unter anderem auch mit dieser Borderlinerin, die nun wieder völlig im Strudel der Gefühle hängt und in eine schwere Krise gefallen ist, da es für ihn natürlich dennoch nur Sex war und er weiterhin keine Liebe für sie aufbringt.

Ich habe natürlich Tacheless mit ihm gesprochen und ihm schwere Vorwürfe gemacht, wie er das tun konnte. Er kann einfach überhaupt keine Verantwortung übernehmen, weder für sich, noch für andere.

Er sieht überhaupt nicht mehr was richtig und falsch ist im Leben und fühlt sich mit allem überfordert. Das schlechte Gewissen kam auch erst nachdem ich ihm das alles auf den Kopf zu gesagt habe, was für einen Mist er da gebaut hat Trotzdem versuche ich so lange schon diesen Mann zu verstehen aber es gelingt mir einfach nicht Bei einer offenen Beziehung kann es sich so entwickeln, dass man sich selbst alle Freiheiten gönnt, aber der andere Partner soll absolut monogam zu mir leben.

Die Paradoxe Leidenschaft entsteht in unterschiedlichen Lebenslagen und aus verschiedenen Gründen. Ich habe Dir hier mal ein paar aufgeführt, die dir als Beispiel dienen.

Die Liste ist nicht perfekt und auch nicht vollständig. Noch heute leben wir in einen Patriarchat, in dem die Männer den Ton angeben.

Hier gibt es bisher immer noch keine wirkliche Gleichberechtigung auf Augenhöhe. Frauen kümmern sich meist noch um den Haushalt oder versorgen die Kinder.

Eine sexuell aktive Frau wird immer noch als Schlampe bezeichnet, wogegen es für Männer keine eigene Begrifflichkeit dafür gibt.

Frauen müssen sich in unserer Gesellschaft immer noch behaupten, das erlebe ich bei meinen Coachings ständig. Und immer wieder geht es um Macht und Geld.

Hier macht es Sinn zu sehen, wer welche Rolle bedient. Manchmal macht es Sinn dieses Rollenspiel zu verlassen, manchmal reicht auch einfach ein Rollentausch um das Gleichgewicht wiederherzustellen.

Männer sind genauso verpflichtet zu gleichen Teilen ihren Beitrag zum Haushalt zu leisten. Und nicht nur ab und an zu helfen. Nicht nur bemühen.

Es ist ihre Pflicht! Ältere Männer haben meist niemanden, mit dem sie reden können. Es fällt leichter in eine Affäre zu schlittern, als sich einen neuen Freundeskreis aufzubauen.

Den Liebe Letter versende ich wöchentlich. Neben einer Vielzahl von Information und Hilfestellung für dein Beziehungsleben verweise ich auch immer wieder auf mein Angebot.

Der Versand erfolgt entsprechend meiner Datenschutzerklärung! Natürlich kann es sein, wenn ein Partner im Laufe der Beziehung viel Gewicht zunimmt, dass es zu einem Ungleichgewicht in der Partnerschaft kommen kann.

Aber das hat viel mehr mit Selbstachtung zu tun. Gerade Frauen, die den Respekt vor sich selbst verlieren und sich nicht mehr als Frau behaupten, leiden darunter.

Der Partner muss uns mit all unseren guten und schlechten Seiten kennen. Man kann sich nicht immer nur von der perfekten Seite zeigen, sondern auch seine Rechte einzufordern, einmal schlecht gelaunt zu seine oder meine Ängste mitzuteilen.

Natürlich sollte auch dies sich immer die Waage halten. Nur schlechte Laune ist auch nix. Man muss sich in der Beziehung erlauben, authentisch zu sein.

Bei einem aufgeflogenen Betrug geht es erst mal darum, die Scherben zu sortieren und den Scherbenhaufen aufzuheben. Der betrogene Partner hat das Recht sich in seinen Gefühlen wahrgenommen zu werden.

Ich nehme mich bewusst wahr, aber ich suhle mich nicht in meinem Selbstmitleid. Auch mal auf Distanz gehen! Keine Angst vor dem Verlust! Statt sich weiter an den Partner zu hängen, wird es Zeit aus Deiner Rolle auszubrechen und auf Distanz zu gehen.

Er muss von selbst wieder erkennen, was er an Dir hat, sonst kann er wegbleiben! Du kannst Deinen Partner nicht dazu zwingen Dich zu lieben!

Du musst es Dir erst selbst geben. Niemand achtet Dich mehr, als Du Dich selbst achtest! Niemand respektiert Dich mehr, als Du Dich selbst respektierst!

Wenn wir allerdings einen unsicheren Bindungsstil erlernt haben, dann gibt es hier zwei Unterscheidungen. Vermeidende Bindungsstil: man brauch keine Liebe, will keine Beziehung, denn man könnte verletzt werden.

Der wichtigste Schritt ist die Bewusstwerdung.

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